Adultas

01- Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama. 02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante. 03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer? R: Manda pra mim que eu testo pra você. 04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa. 05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem era mesmo galinha nesta história? 06- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..." 07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro? R: Já usou desentupidor de pia? 08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia? 09 - Sou feia,

Amizade

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar: - Me diga cinco marcas de uísque. - Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker. - Agora, cinco marcas de cerveja. - Brahma, Antártica, Cerpa, Skoll e Kaiser. - Agora, cinco marcas de camisinhas. - Jontex... Olla... - diz o amigo, sem completar a resposta. - Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.

Animal

Varias pessoas estavam na praia e uma delas inventou de imitar animais marinhos na água dizendo: -Eu sou um peixe, pois eu nado rápido! Ai outro cara falo; -Sou um golfinho, pois eu pulo na água! Em seguida uma das pessoas falou: -Minha sogra aqui é uma tartaruga! Ai os amigos perguntaram: -Por quê? Ai ele respondeu: -Por que já faz três horas que ela está de baixo da água!

Azarado

Um cidadão, após ser traído pela mulher, resolveu se jogar do alto de um prédio. Entre os curiosos, que se aglomeravam lá embaixo, aguardando o desfecho trágico, um engraçadinho gritou: - Antes de te jogar, não te esquece que tu tens chifres, e não asas!

Bichas

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!

PIADAS DE JOAOZINHO

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

PIADAS CURTAS

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

PIADAS DE BEBADOS

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

PIADAS DE BEBADOS

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman..

PIADAS DE JOAOZINHO

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

PIADAS DE BEBADOS

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

PIADAS DE JOAOZINHO

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

PIADAS CURTAS

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

PIADAS DE LOIRAS

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

PIADAS DE BEBADOS

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

PIADA DE GOSPEL COMPLETA:

Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: - pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: - Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: - Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou: - ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....

Joãozinho e os para casa

Um dia a professora pediu para o joãozinho   fazer três frases..
O joãozinho foi para casa pensando quais seriam as frases que ele ia fazer,assim que chegou em casa perguntou a mãe dele :
__Mãe  você pode me falar três frases ?
Ela :
__ Vai cagar....
O joãozinho foi  e anoto no caderno..
Em seguida ele perguntou a irmã dele :
Julia você pode me falar uma frase ?
Ela :
__Batman...
O Joãozinho foi e anoto no caderno..
Em seguida a irmã dele saiu gritando :
To nem ai ...To nem ai....
O Joãozinho foi e  anoto no caderno..

No dia seguinte ,a professora perguntou :
Ela :
__Joãozinho você fez as suas frases ?
Ele:
__Sim professora..
Ela :
__Quais :
Ele :
__Vai cagar..
Ela :
__Joãozinho quem você está pensando que é ?
Ele:
__Batman..
Ela:
__Joãozinho vou te levar para a diretoria..
Ele:
__To nem ai..To nem ai.

Sorvete de Azeitona

Joãozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando:
— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
— Ora pois... Mas é claro que não!
No dia seguinte, o menino está de volta:
— Seu Manoel, tem sorvete de az…

Loira e Morena

Havia uma loira e uma morena sentadas em um sofá vendo um programa de tv então a morena disse:

- aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.

então a loira disse:

-aposto 100 reais que ele não vai pular.

5 minutos depois o homem pulou então a morena disse ta bom não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã, então a loira disse:

- ta bom eu também vi esse programa hoje de manhã

então a morena disse:

- então porque você disse que ele não ia pular?

- porque eu não pensei que ele seria tão idiota de pular de novo.

O Joãozinho e a Matemática

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho. 
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... Com... Com... 
E o garoto: 
— Contente!

Olhe para o lado e ria !

Um avião cai numa ilha deserta e só quem sobrevive é: um Alemão, um brasileiro e um Português. 

Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome bateu eles entraram na mata para procurar comida. 

Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram. 

Os nativos chegam e dizem: 

- Uga, Uga, nós comer vocês! 

e o Alemão retruca: 

- Oh, por favor, a gente ter um familia e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha pena de nós! 

O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse começa a rir, e logo todos começam a rir. 

O nativo chega e diz: 

- Pra vocês viver, ir na mata e buscar dois frutas. 

E eles vão. 

na volta, chega primeiro o Alemão com um Quiuí e um caju. Os nativos dizem: 

- Agora voce enfiar esse fruta no seu cu. Se não couber ou o fruta se desmanchar. voce olhar pro lado e rir. Rir é o sinal pra nós matar voce 

o Alemão então se afasta e coloca o Quiuí, porém quando coloca o caju, esse estoura, então o alemão olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre 

Chega o brasileiro, trás uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai lá, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe! 

O brasileiro coseguiu!!! 

Porém quando ele olha pro lado... começa a rir! Os nativos pensando que ele não havia conseguido, matam ele. 

Quando o Alemão e o brasileiro estão subindo para o céu, o alemão fala: 

- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim voce riu!!! 

o brasileiro responde: 

- Rapaz... eu não me aguentei! Eu olhei pro lado e vi o Português trazendo uma melancia e uma jaca!

Los Dos Mendigentinos

Dois argentinos chegaram no Brasil sem nenhumdinheiro no bolso.
Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro.
— Vamos nos separar e pedir diñero en la rua! En lo final de la tarde, nosotros nos encontramos para saber quanto diñero gañamos!
E cada um vai para um lado.
Ao cair da tarde eles se reencontram e um pergunta para o outro:
— Quanto usted gañou?
— Eu gañei 30 reais!
— E como usted fez para gañar isto?
— Fui en lo parque de diversiones e hablei: "Yo tengo 3 niños para sustentar e yo preciso de ajuda!"... E
usted, quanto gañou?
— Yo gañei dois mil reais!
— Nuestra Señora! — exclamou o outro. — E o que usted hablou para gañar tudo isto?
— Yo hablei: "Ajudem-me, me faltam apenas sete reais para comprar una passagem para yo regressar para Argentina!

Empregado Dedo-duro

O adolescente dá uma bronca na empregada:
— Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar pra minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
— Mas eu não contei! — protestou Maria. — Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada
preparando o café da manhã que nem vi que horas eram!

Desacato à autoridade

O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.
Rapidamente, a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? — perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!

O hino das marcas

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito à Microsoft.
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor a Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!

Quem é o mais Rápido

Na sala de aula, a professora pergunta:
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

Quem é o mais Rápido

Joãozinho no Busão

Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!