Sorvete de Azeitona

Joãozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando:
— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
— Ora pois... Mas é claro que não!
No dia seguinte, o menino está de volta:
— Seu Manoel, tem sorvete de az…

Loira e Morena

Havia uma loira e uma morena sentadas em um sofá vendo um programa de tv então a morena disse:

- aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.

então a loira disse:

-aposto 100 reais que ele não vai pular.

5 minutos depois o homem pulou então a morena disse ta bom não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã, então a loira disse:

- ta bom eu também vi esse programa hoje de manhã

então a morena disse:

- então porque você disse que ele não ia pular?

- porque eu não pensei que ele seria tão idiota de pular de novo.

O Joãozinho e a Matemática

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho. 
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... Com... Com... 
E o garoto: 
— Contente!

Olhe para o lado e ria !

Um avião cai numa ilha deserta e só quem sobrevive é: um Alemão, um brasileiro e um Português. 

Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome bateu eles entraram na mata para procurar comida. 

Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram. 

Os nativos chegam e dizem: 

- Uga, Uga, nós comer vocês! 

e o Alemão retruca: 

- Oh, por favor, a gente ter um familia e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha pena de nós! 

O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse começa a rir, e logo todos começam a rir. 

O nativo chega e diz: 

- Pra vocês viver, ir na mata e buscar dois frutas. 

E eles vão. 

na volta, chega primeiro o Alemão com um Quiuí e um caju. Os nativos dizem: 

- Agora voce enfiar esse fruta no seu cu. Se não couber ou o fruta se desmanchar. voce olhar pro lado e rir. Rir é o sinal pra nós matar voce 

o Alemão então se afasta e coloca o Quiuí, porém quando coloca o caju, esse estoura, então o alemão olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre 

Chega o brasileiro, trás uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai lá, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe! 

O brasileiro coseguiu!!! 

Porém quando ele olha pro lado... começa a rir! Os nativos pensando que ele não havia conseguido, matam ele. 

Quando o Alemão e o brasileiro estão subindo para o céu, o alemão fala: 

- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim voce riu!!! 

o brasileiro responde: 

- Rapaz... eu não me aguentei! Eu olhei pro lado e vi o Português trazendo uma melancia e uma jaca!

Los Dos Mendigentinos

Dois argentinos chegaram no Brasil sem nenhumdinheiro no bolso.
Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro.
— Vamos nos separar e pedir diñero en la rua! En lo final de la tarde, nosotros nos encontramos para saber quanto diñero gañamos!
E cada um vai para um lado.
Ao cair da tarde eles se reencontram e um pergunta para o outro:
— Quanto usted gañou?
— Eu gañei 30 reais!
— E como usted fez para gañar isto?
— Fui en lo parque de diversiones e hablei: "Yo tengo 3 niños para sustentar e yo preciso de ajuda!"... E
usted, quanto gañou?
— Yo gañei dois mil reais!
— Nuestra Señora! — exclamou o outro. — E o que usted hablou para gañar tudo isto?
— Yo hablei: "Ajudem-me, me faltam apenas sete reais para comprar una passagem para yo regressar para Argentina!

Empregado Dedo-duro

O adolescente dá uma bronca na empregada:
— Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar pra minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
— Mas eu não contei! — protestou Maria. — Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada
preparando o café da manhã que nem vi que horas eram!

Desacato à autoridade

O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.
Rapidamente, a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? — perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!

O hino das marcas

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito à Microsoft.
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor a Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!

Quem é o mais Rápido

Na sala de aula, a professora pergunta:
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

Quem é o mais Rápido

Joãozinho no Busão

Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!